あした
なんとあいばドラマ「マイガール」にヒナちゃんご出演となっ!!!
それで先週のレコメンのときやたらと「あいばさんドラマ始まるからな！」とか言ってたのね。
やけに宣伝してくれるいい仲間＾＾とか思ってたら君も出演するからなのね（笑）
そして放送日時決定だそうで。
2009年10月9日金曜日 11：15〜らしいので…
こっちだと1週遅れの10月16日金曜日 12：15〜からかなぁ。
この日に飲み会が入らないことを祈ります＾＾*1
明日から国立で10周年祭り開催ですね。
行かれる方はいっぱい楽しんできてください。私のおめでとうの気持ちを皆さんに託します（笑）
実は30日に日帰りでグッズだけでも買いに行こうかと思ったんですが…
今日グッズ販売に並ばれてるかたの様子を知って早々に断念しました＾＾
知り合いがいない中、女の子の日だし1人で行って熱中症になって帰れなくなったら困る＞＜*2
あいばのビジュアルが抜群らしいので、ミニうちわが欲しかったり。ペンライトが欲しかったり。
当然のことながらラディッシュ栽培キットが欲しかったり*3
ぶつぶつひとりごと
たぶん高校生のときなら…高2のときなら東京まで行ってたと思う。
でもあの「燕のいる駅」を最後に私は自分のしたいことを抑えてコンサートも舞台も行かなくなった。
人のせいにしてはいけないけれど。
5年付き合った話…
私が5人に夢中になると怒った。自分はしょ○たんだ、リ○・ディゾンとか夢中になってたくせに。
私がやりたいことをすると応援してくれなかった。
すべてに拒否反応を示した。私が前に立ってやることを否定した。
中学から続けていたダンスを高校でも続けること。応援団をやること。
ラジオをやること…
昔私が忙しくて相手が出来なかった。
申し訳なく思う気持ちから、寂しい思いをさせてしまったという気持ちから
行かなくなった。もう嫌な気持ちにさせてはいけない。
中学のころからなんだかんだ私は人の前に立って行動していた。
その頃からの付き合いで私がこういう人間だってわかっていて付き合ったはずなのに。
それなのに私のすることを認めてくれない。だからだんだん私は自分のやりたいことを抑えてやらなくなった。
コンサートに行きたくても、舞台に行きたくても、大学でやりたいことがあっても。
自分の気持ちを抑える前に別れればよかった。
でも当時の私にはもうその人しかいなくて、「この人以外に私を好きになってくれる人なんていない」と思ってた。
今年の初めに別れを告げられた。「私のラジオが忙しくなるから」それプラス自分の浮気。
私は正直「ラジオ」を言い訳に、別れる理由のついでにされたのが本当に嫌だった。
どうして自分の彼女のすることをしたいと言っていることを素直に受け入れて応援することができないのか？
一体いつまで自分の思いどうりにならなきゃ気が済まないのか。
絶対に自分のほうが正しいことを言っているという、異常なまでの自信。
私の言っていることは認めない。受け入れない。
「忙しくなるんでしょ？だったらラジオに集中したほうがいい。だから距離を置こう」
忙しくなって合う時間が少なくなることもわかってる。
でも出来る限り今までどうり合える時間は作るから。と言った私の気持ちは1つも受け取ってもらえなかった。
お互い違う環境で過ごしているんだから会う時間が合わない、会える時間が少なくなることは仕方のないこと。
そんなことを理解できない人間。相手のことを認めることの出来ない人間といままで付き合っていたのか。
という気持ちが今は大きい。
そのあと付き合った彼は、このあいだの飲み会で言っていたけど
「俺は彼女の1番じゃないほうがいい。5番目くらいでいい。俺も彼女は1番にできないから」
ちょっとこれまた極端な考え方の持ち主だけど。
もともと私はそっち側の人間だったけど、たぶんその考え方に完全には戻ることはできない。
だけど自分のやりたいことを素直に受け入れてくれて、認めてくれて。
彼は「頑張ったね。お疲れ様」って言ってくれる存在だったし、
素直に「すごいじゃん」とか言ってくれる人だった。
そして私のすべてをやっぱり判ってる人だった…
「こうしてほしいんじゃろ」と言ってやってくれたことがやっぱりして欲しいことだった。
もし、私のしたいことを受け入れてくれて、認めてくれる人と1番最初に付き合えていたら
無理せず自分の気持ちを抑えることなく行動できるようになっていたのかなぁ。
あの彼とうまくいっていたのかなぁ…
あぁ…意味のわからん内容だ…
